Një nga mitet më të dëmshme është se dëshira seksuale është “një shkëndijë elektrike” që ndodh natyrshëm dhe në çast për të dy partnerët.
Por ekspertja e marrëdhënieve në çift Emily Nagoski, thotë se nuk ka asgjë të keqe nëse kjo nuk ndodh duke shtuar se partnerët mund të kenë dëshirë seksuale në kohë të ndryshme.
“Ndryshe nga dëshira spontane, koncepti i dëshirës reaguese vendos kënaqësinë në radhë të parë. Do të thotë që dëshira juaj për seks shfaqet si përgjigje ndaj kënaqësisë. Rreth kohës që po shkruaja librin tim të parë, kompanitë farmaceutike po zhvillonin barna për gratë që nuk përjetonin dëshirë spontane, në thelb “Viagra rozë”. Por e kisha të qartë se ajo që po trajtonin nuk ishte problem. Ata po trajtonin faktin që njerëzit besonin një gënjeshtër kulturore. Dhe për këtë kam shkruar: Në thelb, dëshira e përgjegjshme nuk është sëmundje. Nuk ka gjë të tillë si normale kur bëhet fjalë për seksin, dhe ka më shumë se një mënyrë për të përjetuar dëshirën seksuale”, thotë ajo.
“Edhe pse lexoj, shkruaj dhe mendoj dhe flas për seksin gjatë gjithë kohës, përfundoj pa asnjë interes për të bërë seks. Pasi mbarova së shkruari “Eja siç je”, gjërat u bënë pak më të mira në jetën time seksuale me burrin tim. Unë u përpoqa të ndiqja këshillën time, e cila ishte të vendosni trupin tuaj në shtrat dhe ta lini lëkurën tuaj të prekë lëkurën e partnerit tuaj, kështu që ju krijoni një kontekst që lejon trupin tuaj të aksesojë kënaqësinë. Dhe trupi juaj thotë: “Po, kjo ishte një ide e mrekullueshme”, thotë ajo.
“Kur flisni me njerëz që kanë jetë seksuale të mrekullueshme, ata nuk flasin për dëshirën. Thjesht nuk është pjesë e ekuacionit. Në vend të kësaj, ata flasin për kënaqësinë; ata flasin për autenticitetin dhe cenueshmërinë. Dhe mbi të gjitha, ata flasin për ndjeshmëri.
Personalisht, më interesonte të bëja seks, por nuk arrija dot në një vend ku trupi im ishte gati për të, sepse nuk isha në gjendjen e duhur mendore. E dija se nëse mund të arrija atje, burri im dhe unë do të kishim seks të mrekullueshëm, të gëzuar, të këndshëm, të lidhur, tërheqës dhe të mrekullueshëm. Por ka një marrëdhënie kaq të fortë midis stresit dhe përpjekjes për të arritur kënaqësinë seksuale. Kjo ishte sfida për mua.
Për mua, nuk ka rrugë të drejtpërdrejtë nga hapësira ime e stresit në hapësirën time seksi. Më duhet të kaloj nëpër një hapësirë tjetër në planimetrinë e katit. Nëse jam në një gjendje mendore kurioze, të angazhuar intelektualisht, hulumtuese, aventureske ose lozonjare, është e lehtë për mua të futem në një gjendje mendore epshore. Më duhet të bëj kalimin nga stresi në lojë dhe më pas në epsh.
Natyrisht, plani emocional i secilit është i ndryshëm. Disa njerëz mund të kalojnë drejt nga ndjenja e stresit në ndjenjën seksi, për shembull. Të tjerët duhet të kalojnë duke u ndjerë të përkujdesur përpara se të arrijnë tek epshi. Por çelësi është të identifikoni se në cilat hapësira jeni zakonisht përpara se të ndiheni seksi, dhe më pas të bëni gjëra që ju çojnë në një gjendje mendore ku jeni të hapur për të ndjerë kënaqësi”, tregon ajo.
“Për mua, të qenit pozitiv ndaj seksit do të thotë të kesh autonomi bazë trupore: Çdokush duhet të zgjedhë se si dhe kur do të preket dhe si ndihet për trupin e tij. Kjo është liria – dhe kur ndihemi të lirë, atëherë mund të kemi akses në kënaqësi”, tha ajo.
